Até breve!

TODAS AS MANHÃS, ELA DEIXA OS SONHOS NA CAMA, ACORDA E PÕE SUA ROUPA DE VIVER... CLARICE LISPECTOR

Ela sorri o dia inteiro e a noite desaba no travesseiro... Essa frase tem resumido os meus dias, e o meu mês pra ser exata. Desde a morte da minha avó 20-08-2015, eu ando assim...pra baixo, deprimida, porém sorrio e vivo todos os dias bem, porém é preciso vestir a máscara da vida. Eu não passei um dia se quer sem pensar nela, sem lembrar dela, do cheiro dela, ah vó que saudade, se eu pudesse lhe dizer mais vezes o quanto eu te amo... O quanto eu sinto a sua falta e durmo pensando na última vez que nos vimos, na sua voz... Fico ecoando a sua voz na minha cabeça, desejando que você apareça pra mim em sonho. Insano? Com certeza, mas o luto nos deixa assim. Desde o meu último post 27-08-2015 sobre a sua morte, eu tentei não chorar mais, não pensar mais, mas é inevitável. Eu estou com tanta saudade da senhora, que meu peito chega a doer, não tem um dia que eu não pense no meu avô naquela casa, não tem um dia que eu não peça a Deus, que conforte o coração dele, das minhas tias e do meu pai. Como eu queria ter ido me despedir de você vó, ter lhe dado o último beijo, o último cheiro, como me arrependo. Se bem que as circunstâncias não favoreceram, mas eu daria tudo; toda a riqueza do mundo, só para poder vê-la outra vez. Não consigo aceitar e entender... Por que você se foi tão cedo? Você era uma pessoa tão boa, tão querida, me parece que esse mundo além de desigual, não é nem um pouco justo. Eu sei que há um Deus acima disso tudo, maior do que todas as coisas e que tem um projeto para a nossa família, preciso crer nisso, pois só assim eu me reconfortarei, preciso apaziguar e acreditar, isso se chama fé. Só é necessário crer, não é preciso entender. Muitos acham que é fácil superar uma morte, um luto, quero dizer que não é, não é fácil. Não é porque eu não falo, que eu não sinto. Só o tempo pra disfarçar a dor, porque a saudade é pra sempre, vai ter dias que ela vai vir com mais forças, e vai ter dias que apenas vai arranhar, e não vai doer, porém os dias que doerem serão os mais difíceis. Agora não sei o que fazer, como lidar com isso tudo. Já é madrugada, os olhos inchados, a cara ensopada, o rosto colando, e a cabeça a mil, latejando. Eu daria a minha vida pela sua, eu sou nova, só tinha dezenove anos, não tenho filhos, nem casa, nem uma faculdade eu fiz ainda. Eu tanto pedi á Deus que me levasse e lhe curasse... Quando a senhora estava no hospital as minhas orações só se resumiam a “Senhor pai, cura a minha avó e em troca me leva...”. Mas acho que Deus não me ouviu, e já era tarde demais. Não estou falando coisas horrendas, só estou dizendo que “sei como é difícil atender todos os pedidos e que a minha prece é só mais uma na multidão” Será que Deus pode me ouvir?

Dia 20-09-2015 fez um mês da sua morte, foi um dia estranho, ligeiro, eu procurei ocupar a cabeça, fui a praia e a igreja, e lá chorei aos prantos. Eu senti um reconforto, como se eu tivesse voltado pros braços do Pai e n’Ele pudesse encontrar o conforto necessário para a minha dor, para tudo, e eu chorei um choro sem cessar. Eu senti a dor da perda, do luto, do toque do Espírito Santo. No dia 14-09-2015, meu aniversário de vinte anos, uma segunda feira, eu no café da manhã lembrei de você vó, pois você era sempre a primeira pessoa a me dar parabéns, e me ligar desejando as melhores coisas possíveis; eu tive um aniversário perfeito, mas esse é o 1º de muitos que eu sentirei a sua falta! Dia 02-11-2015 será um dia muito, muito difícil, seria o seu aniversário, e que dia triste que será sem você aqui. Será um dia terrivelmente ruim, chuvoso e repleto de saudade e lágrimas. Enquanto escrevo, choro, choro e muito, haja água para me hidratar depois. Que saudade do seu feijão estilo brigadeiro, dos seus picolés caseiros, de você me chamando de caspita ou pentelho encravado, porque eu era/sou chata. Que saudade meu Deus, minha garganta queima, dói, arde, a cabeça explode, não sei dizer, não consigo dizer adeus, apenas um até breve! E o que temos pra hoje é saudade. Vó em sua homenagem, algum dia eu terei uma filha e ela se chamará Elisa ou Lisa, do seu nome Elisabete Gomes.

Eu te amo muito e pra sempre!

Com carinho e amor, de sua neta querida, que tanto lhe ama.

P.s Lágrimas encharcam o meu rosto